|
|
|
| Уроки соблазнения |
|
Любите, не теряя головыМошенников, выжимающих деньги под девизом "любишь - докажи", трудно распознать, пока на твоих глазах розовые очки. К тому же обычно такие люди очень хорошо умеют играть на человеческих слабостях и комплексах. У комплексов нет возраста, поэтому жертвами брачных аферисток могут стать и молодые люди. Ребенок, выросший "под колпаком" чересчур заботливых родителей, и во взрослом возрасте будет обращать внимание не на внутренний мир другого человека, а на его внешнюю оболочку: дети покупаются на яркие игрушки. Поэтому он легко может подпасть под наигранное обаяние мошенницы, обладающей эффектной внешностью: красивая "обертка" туманит сознание. Отличительной чертой афериста всегда является меркантильный интерес. Светлана Шарова, адвокат адвокатской конторы "Санкталекс", член Московской городской коллегии адвокатов, советует на первых порах влюбленному собственнику не регистрировать на своей жилплощади нового "возлюбленного" на длительный срок. Давая ему в долг деньги, тоже не следует стесняться, и предложить оформить сделку на бумаге. Кстати, говорит юрист, как раз предложение пойти к нотариусу, как лакмусовая бумага, проявляет истинные намерения афериста. Если человек не соглашается, ссылаясь на занятость, или придумывает другие причины, это должно насторожить вторую половину... | |
|
| Немного отвлекись! Расслабся! |
|
|
- Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница? - Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался... ***** |
Однажды, уйдя высоко в горы, я отморозил обе ноги, и их пришлось ампутировать. Но друзья не бросили меня! Они носили меня на руках, чтобы я не чувствовал себя ущербным! Однажды, друзья занесли меня высоко в горы, и я отморозил себе руки, и их пришлось ампутировать. Но друзья не бросили меня! Они стали подавать мне то, что я хотел, писать за меня письма, чтобы я не чувствовал себя ущербным! Однажды, друзья отнесли меня в горы, где я отморозил то, что делает мужчину мужчиной, и это пришлось ампутировать... Но жена ничего не заметила! Так выпьем за друзей, которые выручат в трудную минуту! ***** |
- О, сосед, да ты, я смотрю, веселый! По какому случаю праздник? - Ну так... Того... Сыну велосипед купил! Спрыснуть надо. - Так ты ж этот велосипед три месяца назад купил! - Сосед, ты не поверишь - там столько деталей! ***** |
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал... ***** |
|
